8h, je me lève. 8h45, j’ouvre le botin pour trouver les cliniques. Je cherche les “sans rendez-vous”. 9h30, après déjeuner et autres, je part pour une clinique. Elle est pleine jusqu’en fin de journée. Je vais à une autre. Pas de sans rendez-vous. Je vais à la pharmacie. On ne m’écoute pas. Je retourne chez moi me défouler dans des sushis take out.

11h 30, je fais des appels avant de me déplacer. Je trouve enfin une clinique où je peux aller! Midi, je m’inscrit au sans rendez-vous. Je suis le numero 29, ils sont au 9. À 2h, ils en sont au 12. à 3h30, au 16. Et ils changent de médecin. Ça va beaucoup plus vite. Mais le taux de personnes qui sortent avec une prescription est environ à 100%. Contrairement à l’autre avant qui sortaient tous en disant Merci, ceux-la essayent de lire leur papier avant de passer à la pharmacie.

4h30, mon tour!

J’entre. Je raconte mon problème. À peine un coup d’oeil et je me fais prescrire une crème. WOH! J’ai pas attendu quatre heures pour une crème! Fake je lui parle aussi de mon poignet. À peine un coup d’oeil et elle m’écrit un papier pour mon boss et une autre prescription.

Comme l’a dit un ami à moi, si je lui avais montré en plus mes genoux, elle m’aurait probablement annoncé que je suis enceinte. Ou que j’ai une foulure des cheveux.

Bref, j’ai perdu une journée complète d’école pour ça…

La prochaine fois, je consulte ma plante avant. Elle parle pas beaucoup, mais elle me semble quand même plus attentionnée.

Et je ne suis pas la seule a avoir éternué ma vie après le premier poush.

J’en ai assez d’avoir envie de m’endormir à tout moment (puis rendu le temps de se coucher, j’dors pas).

J’en ai assez de substituer mes M et mes P par des B.

Baudit soit ce nez bouché qui m’embêche de dorbir!!!

Alors je m’en suis achetée un neuf, de la même marque que mon ancien, même modèle, pour que j’aie pas à réinstaller de nouveaux fils. Je l’ai acheté aujourd’hui, j’étais full contente de pouvoir faire une ride demain, en commençant à avoir des données!

Puis, j’étais en train de trier le linge dans mon grade-robe. Le linge d’été à ressortir puis celuis que je me débarasserais. Puis je lance un peu plus loin mes vêtements de vélo. Mon chandail fait “pok”.

Non…
pas ça…

Le “pok”, c’était mon ancien odomètre, dans la poche. L’endroit le plus logique qui soit!!!

Je vais aller demain retourner le nouveau. J’viens de sauver 50$, mais de predre du temps.

Je vous met en contexte : chaque fois que je mange à la cafétéria, je me dis que c’est la dernière fois.

Peu importe le repas du jour.

Faut pas manger là.

C’est pas bon.

Point final.

Mais aujourd’hui, je n’ai pas de lunch, et c’est de la lasagne au menu. Ça ne peut pas être mauvais de la lasagne. FAUX!

C’est la dernière fois que je mange à la cafétéria.

Jusqu’à preuve du contraire.

Ce matin, lundi, moi fatiguée, arrive à la station Berri-UQAM, avec dans l’idée pas trop convaincue d’aller passer la journée dans une classe. Comme d’habitude, plusieurs itinérants postés aux endroits stratégiques pour nous accueillir. Alors je me fais un plaisir de les ignorer, comme à tous les jours. Mais il y en a un qui commence à me suivre de très près. Réflexe : changer mon porte-feuille de poche pour bien le sentir et je marche un peu plus vite. Il me rattrape. Il m’énerve. Je veux me débarrasser de lui. J’prend un petit détour, mais il continue à me suivre. Il m’énerve vraiment! Faut que je marche plus vite vers l’école. Il me suit jusqu’à l’intérieur de l’UQAM. C’est alors que l’agent de sécurité l’intercepte et le sort comme il est évidemment pas un étudiant. Maintenant, on a la confirmation : on peut vraiment se faire carter en rentrant à l’Université!

Ma conscience est alors tranquille pour le reste de la journée, et je peux dormir sur mes deux oreilles pendant mon cours.

Je n’ai retenu qu’une phrase de ce texte :

Pour aussi longtemps [que la bombe atomique] existe, ses propriétés létales exigent qu’elle soit contrôlée pas une chaîne de commandement centralisée, rigide, hiérarchique, imperméable à tout influence qui pourrait rendre son fonctionnement imprévisible.

J’espère sti…

À vrai dire, je n’ai retenu que les deux mots “propriétés létales”. Ça me semble bien faible comme descriptif, mais une belle façon de dire que c’est un outil efficace pour enlever la vie de millions de personnes et détruire complètement une surface impressionnante.

Maintenant que j’ai pu cracher quelques cellules là dessus, je peux retourner à mon travail.